我家老爸='')

结婚时  二十多岁的他

曾经是个跆拳道教练哦

哈哈  搞笑吧??

以前小时候  我总是爱粘着爸爸  跟前跟后的

睡觉的时候都会要他陪   

要他拍拍我的背  唱歌  让我睡着

有美术功课   也会要他帮我画  认为他画的最美

记得有一年   家里没买蛋糕也没庆祝

我蛮伤心的   可是爸爸就去煮了个菜燕  然后插上蜡烛给我

虽然不是什么贵重的礼物  但是我现在想回去都觉得好感动  ='']

慢慢长大了  关系却没办法像以往那样了

爸爸就比较疼弟弟了  我们关系越来越疏远

而爸爸其实是个不善表达的人  

不会跟我们讲很多  

因为他才年纪轻轻  妈妈就过世

然后一个十几岁的人就没有读书  

一个人去新加坡  一个人人生地不熟的地方工作

所以所谓的家庭相处 其实他不是很会 他都默默的做

因为他自己也不会读书   所以他也不会问我们学校的事

因为跟他关系没以前小时候那样了  加上他很少跟我讲话

我跟妈妈的关系就比较好  因为妈妈年纪跟我差21岁而已 

他思想也很开通  比较会管我们

所以   我很少注意到爸爸的情况

我爸爸   虽然曾经让我们家很困难的过生活过

但是  我没有怨恨他   

我想   他也是为了我们吧  只是用错了方法

而且   现在  我看见他的改变了

他现在的工作  很危险  需要每天驾着罗里来回新山  走在高速公路上

放工后   他都不马上回家   还会特地去找外快来赚

每天都好迟好迟回家   回家冲个凉就倒下去睡着了

我很久没有还好的为他想  好好的看看他了

最近想到了  他生日就快到了

也看见了他的脸真的是越来越憔悴  他  真的老了

我一直以为他45岁   原来他已经47了

我妈妈才刚步入40岁   而我老爸却多几年就要迈入50岁了耶

好快  快到吓死人     

(怎么办   我第一次一边写部落格一边哭)

爸爸   你辛苦了

爸爸   你虽然不是完美的爸爸

              但是..... 

爸爸    你永远是我心目中的那个爸爸

那个为着家里默默的爸爸

你一定要照顾好自己的身体  注意安全

我不知道这些话   我敢不敢跟你讲

但是   其实很多东西  我都知道 我有看到

我!!一定会读好书  赚钱  让你以后不会再那么辛苦

我!!一定要让你过好日子

我!!一定不会再让那些人瞧不起你!!!

他    就是我爸爸

1234~567~ 我的朋友在哪里?? =(

1234~~567~  我的朋友在哪里??  =(

大半夜了   因为喝了咖啡  头脑昏昏的  但是  怎么都不能睡
到面子书去看了很多人的照片
看啊看的  又向告别已久的"emo"相遇  =[


几乎每个人都拥有一群很要好很要好的朋友
常常一整gua一起疯,一起笑,一起闹
里面很多都曾经是我很要好的朋友   只是曾经
如今他们都各自找到自己要好  很要好  的朋友了
而我  回头一看   留在我身边的又有谁呢?
我  好心痛 好难过啊   唉(大声的叹气着)
为什么呢?  因为我自己不会把握


最近假期  朋友一堆gathering  但是没有一摊有我的份
我的朋友啊   你们在哪里  (TT___TT)


很遗憾  我真的真的很遗憾   
大家都说   最要好的朋友就在中学时期拥有
而我   却没有好好把握   一塌糊涂
当我清醒时   一切都太迟了   
我真的很难再遇到校园的知己了


我知道   造成这样   是因为从前我个性有问题  很大的问题
但是  我长大   我在改变了  我有改变了
我  后悔了


有句话说的很对
有人看起来很冷漠  难以亲近   
但是  有谁知道他只是因为不知道要如何与人打交道呢
我就是如此的  我真的不会


也要怪自己   form1 form2不好好读书  做一堆有的没的
结果考出什么成绩   跌班啦
跟那些同班了两年的同学要分个早上班  下午班  见面的机会少之又少嘛
后来到了新的一班  又有了几个算蛮要好的朋友  结果才相处了一年
form4完全大换班  跟那些同学又没什么办法联系到了 大家各忙各的
form4 form5每个人都有自己要好的朋友了  
而我怎么样也参不进去...

其实我知道自己过去让很多同学不爽  不满意
一直没有机会道歉
在此特别向form1跟我同班过的同学道歉   当时真的很不懂事   对不起
还有form2时期  每天一起放学  一起聊到天黑了  才甘愿的朋友们   对不起
我以前常常口无遮拦   说了很多不该说的话
做了很多伤害你们的事   对不起

对不起...

我愿是......

刚刚翻出了小学出的作文集   里面都是学生的作文  作品

有华文 马来文 英文  

六年级时我的一片文章被刊登了

是一篇童诗    题目是    《我愿是.....》

现在跟大家分享啦～～

《我愿是....》

我愿是天空中的小鸟

我能自由飞翔

我能自在高歌

我愿是默默无名的毛毛虫

我有吃不完的树叶

我有编织不完的美梦

我愿是七彩缤纷的彩虹

我能让小天使横跨彩霞

我能让天空画出美景

我愿是美丽的白雪公主

我能为七个小矮人准备食物

我能和七个小矮人一起嬉戏

49天

诶?  干嘛我放这个title叻?  
哈哈   因为最近朋友介绍了我这部韩剧
头头开始看还觉得不怎样  过后发现剧情还挺不错的
诶  不要走  继续看下去  我不是要跟你介绍什么韩剧啦
我是要跟你分享我学到的东西
每一次看戏  我都不会单单只是"看"而已
我会去思考   我会去想   我可以学到什么
而这一部戏"49天"  让我有所思考  有所学习

剧情是一位女子因为车祸严重躺在医院   
医生证明脑死了  家人不放弃这个植物人  期盼他有一天醒来
而这位女子的魂魄看着在床上躺着的自己和亲人  慌张的不得了
后来遇到了一位"时间使者"  是负责带那些灵魂走的时间使者
才知道原来还没到自己的死期   只是因为时间使者那里出了点问题的关系
她很不愿意离开  她还有很多事要做  而且她多一个星期就要结婚了耶
于是  时间使者告诉她关于以前的案例  有两条路可以选
一  就是对世界没留恋 选择死去  离开
二  就是49天的计划啦
这个49天的计划就是   
让这个女子在49天内找到三个100%真心爱她的人  除了自己的父母
然后收他们的眼泪起来
 (她不能以自己的身份出现  不能把这计划告诉别人) 
而时间使者也告诉她 眼泪也有分的
有人只是假假的为着某人挤出几滴眼泪
有人虽然是真心的爱着某人却在心里期望从对方的到什么
这女子心里就觉得这任务倒是很简单嘛
当然也有人是100%的真心因为爱那个人所以留下眼泪来
而这女子就是要收到三个那100%真心的眼泪才可以
就一个爱她的未婚夫的两个最要好的朋友
结果发生了一连串的事情才知道  
原来未婚夫和自己的其中一个朋友接近他是有所目的的


她才发现原来她以为爱他的人都不是真心爱他的
时间一天一天的过着  49天也越来越少
过程中   他才发现要找真心爱他的人那么困难
那么多的朋友  好姐妹 好玩伴  却找不到一个真心爱他的人
而他常常为着谁谁哭泣   当她遭遇不幸时  却看不见有多少人为他流泪


我真的有所学习   我就一直想着我身边的人   有谁是可能"真心爱我的呢"
我也不知道   但是   我很肯定   我知道   我的天父爸爸是100%爱我的
当我做错事  当我跌倒   当我堕落   祂会为我难过伤心


当这女子发现这些情时  真的伤心透了
于是   时间使者问他 
"你想想   难道你有谁是可以让你为他留下100%真心爱他的眼泪吗"

哎哟!!这个有像当头棒喝一样   对哦! 光是一直想着别人有没有爱自己
却没有想到自己有没有去爱别人  自己还真是自私啊
只会想到要得到别人的爱   却没有去想要爱别人
我想想  自己有没有真心的爱某个身边的亲人朋友
答案也是   我不知道
觉得自己也没有100%的爱上帝吧   
但是上帝却是以100%甚至更多的爱来回应我


爱   真的真的不简单
人   总是自私的为自己着想
爱   是不保留
神   是爱的源头
让我们一起学习 真心的爱神爱人吧=)   加油啊!!!




神的爱   是不求回报的

时间不等人

哇  时间冲冲冲   

今年很像过得特别特别的快

明年 后年  大后年 也许会越来越快

时间  会因为我们年龄的增加  也变得越来越快吗

其实...  不是的  

时间还是如往常的在走

是我们的生命旅程 有些许的改变了吧

一月到三月

跟一群上帝的门徒一起生活着

学了好多好多以前都不会的东西

生活中多了30位来自不同地方的朋友

因为认识了他们

身边真的多了很多能够以上帝话语彼此鼓励陪伴的人

因为他们   我也有所改变了

因为他们  我好像更认识自己了

感谢神  把这些人放在我生命中

四月份

因为离开了这群朋友  

这个月份充满了  想念  回忆

在家里好好的休息着  

也为自己的升学准备着

五月份

我生日的月份

今年的生日过得特别冷清   想起来都  唉

礼物少了好多好多   祝福少了又少  

朋友多数都不在身边

今年的五月对我来说好糟

埋怨  不愿顺服  也在这是开始

踏进了  我百般不愿的F6

六月份到九月份

带着百般不愿的心情一直留在   这里

很多事情都因为这个思想   受到了阻拦

对了   八月份 有个很充实的一星期假期

跟囧囧们一起度过的假期=)

写到这里  哦!! 原来我很多时间都是用来  埋怨  不满

却没有做过什么有意义的事来 

然后一年里很多时间都酱

哎呀  好浪费啊!  可以更好的运用的 

不过感谢神  至少现在知道了嘛不要重犯咯  哈哈

十月&十一月

感谢神  因为祂的带领

我总算清醒了

会不会太迟醒?  哈哈  我觉得okay啦

这么写  这么回想回去

看到了很多自己的不足

也觉得  时间真的好快好快

没能做到什么 就快一年了耶

真的要好好把握时间

以前就常常有人告诉我们   "一寸光阴一寸金  寸金难买寸光阴"

时间  过了 走了 就真的不会再回来

就算你多有钱  你也买不到时间

上一秒 已经成为过去式了

就像门训生所说的   都要加"-ed"了

今年剩下一个月多而已了

好好的运用它吧=)

懒人的愿望

你一定要走吗?可不可以休息一下?

像我一样  偶尔睡个懒觉     偶尔发呆  偶尔出错    偶尔闹闹情绪  

你一定要如此坚定  严格的向前走吗?

弄得大家都筋疲力尽的老了

我不会再问上帝"为什么  为什么  为什么"

我只要等候

我就会看见  上帝祂旨意

祂所做的一切必定有祂的旨意在其中

学习 接受 顺服从上帝而来的旨意

并且做好祂所托付的

奇妙恩典 Part 3

原来神的恩典   就在我不知不觉的情况下  早已出现了


我像上帝拼命的投诉  拼命的闹
但是  我还是继续的去上学  继续面对那些该死的projek和功课
这已经就是神的恩典之一了


就在SPM的预考时  我们lower six有一个星期的假期
那个假期 可说是我最勤劳的一个假期
感谢主  我的学画画的老师说他可以一有时间就去教会帮我一起把那些projek赶完
(P/S:我是在教会跟一个基督徒老师学画画的)
那个假期我就几乎都在教会画画画,彩彩彩
除了画画的projek  我还有其他的功课必须完成
每次回家就也一直都在做功课
就这样   我的功课果然在这一个星期里都做完了


做完了这些功课回到学校  呼!!!!我感觉整个人都松了下来
神真的很奇妙  原来他一直在帮我
现在回想   我很像在那忙碌的假期开始就一直没有去抱怨我为什么留在这里的事实


神也透过坐在我身旁的朋友 帮助我很多(她不是基督徒)
他一直很享受f6的生活  他规划好f6后进入政府大学
从他口中  我才知道  原来我们f6要进大学其实并没有很难很难
只要我们会照着我们的分数去申请对的大学  对的科系就可以了
他也跟我分享了很多他姐姐在大学的生活
也许就是因为我一直专注在  
"只要多一年  多一年  我熬过去后我就真的可以离开这里 去读大学了"
所以 也就真的没有再埋怨了


后来  就是到了我们大考的星期
这次的大考  是我最堕落的一次  
为什么叻?   因为我没有一科  不是在前一天才读的
那么多东西  我要在一天内读完耶  够力  哈哈
我每天都读到三点多才睡觉  爆肝了,哈哈!
在你看来我的成绩肯定好不到哪里吧   我也是这么认为
但是   就是有不可思议  连我自己都难以置信的事发生了
老师还没分考卷时  就有在骂讲说 我们班成绩很差很差
PP2老师讲我们班26个人尽然只有3个人及格
前一天准备的我 当然不敢奢望自己会是那3个其中一个啦
ey~  结果有哦! 我及格了!!
PP1老师也讲我们班成绩很差=_=(又来~)
他讲只有一半的人及格  有讲最高分73分   接下来就全部四五十分而已
怎么会有酱大的落差  老师也太夸张了吧
我想  惨了咯  我又不懂会及格没有
哇!!!!结果分回来 我直接吓到半死  根本不相信那是我的paper
那个73分的尽然是我!!!!
(老师少给我隔壁同学20分,后来他变76分,全班最高...
我呢,就变成了第二高,不过这不是重点啦~我还是很高兴!!)
这次的考试也在临时抱"耶稣"脚的情况下  很多科都危险过关了 哈哈!


感谢神  透过这次的成绩增添了我不少的信心
我相信只要我肯努力 一定行的!
也提醒自己该镇作了  好好的读  
不然到时STPM考不好又想当初就惨
当然也提醒自己不能因为这次的成绩而骄傲  不能骄傲


感谢神  感谢你的带领  
这件事  除了看见神的恩典  
也看见自己是多么的刚硬  是多么的不愿意顺服上帝


_____The End______

奇妙恩典 Part 2

我一直一直就这样的厌倦Form6的生活
厌倦留在这里的一切
这样的心态成为我很大很大的阻扰
我一直问上帝怪上帝  为什么就是要把我留在这里
我怎么都不愿意顺服
被选为团契团长  也因为这样的心态  我再三的推辞
我觉得   我留在这里要面对我不喜欢的f6已经很累很辛苦了
我能继续事奉   但是"团长"这个位子我负担不了了
我甚至已经读到我快崩溃了 
好多的projek   好多的功课   我留在这里就是要面对这些吗
消极到  甚至觉得自己快疯了   跟朋友开玩笑讲要怎样自杀(当然我绝对不会这样)
我直接在我妈妈面前哭  说我真的受不了了  我很想放弃


一直有不好的事发生时
我就会一直问上帝   你要我留在这里 就是要我看到这些吗
当时  我告诉神  我不要! 我不要
我很清楚自己对于这件事  有多不能顺服
但是   我始终接受不了我要留在这里的事实


(sorry,太罗说,看来要Part 3才可以了~哈哈!)
这一part讲的是我所遇到的问题

奇妙恩典 Part 1

拿到SPM成绩后  大家都纷纷决定自己的去向

而我因为经济上没办法支柱  而且也不会申请什么助学金的

所以根本不可能去私人学院(collage)

政府的?  我四个A 申请的话   机率小到可以=_=

我妈妈一直都希望我踏上师训这条路

为了不去读我不想读的Form6   自己也没排斥这条路

所以  我决定就去申请  搏搏看

ey~   我被选进面试了  妈妈为了我的面试  忙着忙那的

看来他真的很希望我能够走"老师"这条路

可是   我得到的科目是    英文=_=

面试也要讲英文   那是我第一次讲那么多英文  好可怕的说

几个星期后面试结果出来了

打开来看   对   我没有被入取

我直接哭了出来   不是因为什么

是因为我觉得很对不起我的妈妈  

他为我的面试载我去那,载我去这的 准备面试的东西

看他也真的很期望   结果我让他失望了

我打电话向他道歉  他说没关系   我去也可以得到经验啊

他说  别人有些连个面试也进不去   你有面试了  很好了 (谢谢妈妈^^)

还有一件我很不想的事

就是   我必须继续留在BP读我的form6

一开始  看着大家都往外读书了   我就觉得一定也要那样  才像读书

而且 身边的人一直告诉我STPM有多难读

要是我STPM考不好  那我不是浪费了我的一年半?

所以  我一直抱着很不甘愿的心情继续留在这里

(我这一part就讲回之前,你们一定要看后面的part,才知道神给我的恩典是何其大)